cruel-intentions

Ich habs gestern einfach nicht mehr geschafft zu schreiben... Ich war so down und fertig, dass ich dazu auch keine Lust mehr hatte. -.- Naja mein Vater hatte Geburtstag und alles war wieder so auf schöne heile Welt. Warum kann ich damit nicht einfach mal leben? Warum kann ich nicht akzeptieren, dass es mir auch mal gut gehen kann? Aber jedes Mal wenn das so ist oder längere Zeit so ist versuche ich alles das kaputt zu machen. Es ist schwer zu erklären, aber wenn es mir länger gut geht, fängt es durch dieses gute Gefühl an mir wieder schlecht zu gehen. Ich kann es irgendwie nicht ertragen wirklich gut drauf zu sein und das macht es für die Menschen in meiner Umgebung wohl auch nicht gerade einfacher mit mir zusammen zu leben...

Genauso im Endeffekt bescheuert ist das mit Beziehungen bei mir. Wenn ich verliebt bin möchte ich unbedingt mit demjenigen zusammen sein (okay das ist noch normal) und es geht mir schlecht, wenn ich das nicht kann. Aber dann wenn es so ist bin ich für eine Weile richtig glücklich, aber irgendwie kann ich das dann nicht akzeptieren und mir geht es richtig scheiße, jetzt weil mir dieser Mensch so nah ist und ich mach alles wieder kaputt, nur um danach große Angst vor dem Verlassensein zu kriegen und es geht mir noch schlechter. Naja und vorher ist es die Angst vor dem erdrückt werden. Die Nähe wird zu viel. Ich wünsche mir irgendwann mal jemanden zu finden, dem ich das alles erklären kann und der trotzdem bleibt. Obwohl ich ihn oft stehen lassen werde und im Gegenteil dazu total festhalten werde. Dem ich im einen Moment sage, dass ich  nicht ohne ihn kann und im nächsten, dass ich ihn hasse. Jemanden der mich auffangen kann, wenn ich in diese tiefen Abgründe falle und der es schafft mich vom ritzen abzuhalten oder zumindest damit klarkommt und nicht an mir (mit mir) kaputt geht... Denn all das mache ich nicht, weil ich demjenigen schaden will oder ihn nicht liebe, sondern weil ich einfach nicht anders kann. Es ist nur der Hass gegen mich selbst, die Verzweiflung in mir und die Leere.

Aber ich glaube, das ist für einen Menschen zu viel verlangt, solange er nicht die Gefühle eines Felsens hat oder sich so gut eine Mauer aufbauen kann, dass ich sie in meinen zerstörerischen Phasen nicht einreißen kann...

Ich glaube nicht, dass es so jemanden gibt, der das aushält, aber ich hoffe es dennoch... -.-

Im Augenblick sind leider echt wieder schwarze Tage... Eigentlich ist das im Winter immer so oder besonders schlimm. Die kalte, nasse und dunkle Jahreszeit drückt einem wie Blei aufs Gemüt und man hat einfach absolut zu nichts mehr Lust. Und dann dazu noch die vielen Krankheiten wie Erkältungen, Grippe und Mandelentzündungen.

Das macht mich wahnsinnig. Ich habe schon die ganze Woche eine Erkältung und dann noch viel länger schon wieder mit Depressionen zu kämpfen und obwohl man mit einer Erkältung zur Schule gehen kann, hatte ich durch die schlechte Stimmung keine Kraft aufzustehen. Das geht mir jeden Morgen so, ich habe eine unglaubliche Angst von der mir richtig übel wird und ich keine Luft mehr bekomme (vielleicht vor dem Aufstehen, vielleicht vor der Schule, aber vielleicht auch einfach nur vor dem Leben und den Aufgaben denen man sich stellen muss...). Jedes Mal kämpfe ich dagegen an, um doch hochzukommen, weil ich weiß, dass es mir nicht hilft liegen zu bleiben, aber manchmal schaffe ich es nicht. Leider ist es vom Gefühl her ziemlich egal, ob ich nun aufgestanden bin oder  nicht. Bleibe ich liegen, habe ich ein schlechtes Gewissen: einmal mir gegenüber und einmal allen Anderen, weil ich der Meinung bin sie im Stich zu lassen. Stehe ich auf, geht es mir jedoch nicht besser: ich laufe gleichgültig und von einer Leere erfüllt durch die Gegend und obwohl ich massenhaft zu tun hätte, habe ich Langeweile. Aber immerhin macht es einen besseren Eindruck in der Schule zu sitzen und nur halb zu zuhören, als gleich zu Hause zu bleiben.

Den ganzen Tag hab ich nun hier rumgelegen, fast verzweifelt auf der Suche nach irgendwas, was diese Langeweile vertreibt, aber es ist nichts da... Ich habe ferngesehen und gelesen, doch es läuft alles nur so an mir vorbei ohne wirkliches Interesse. Und trotzdem, wenn ich dann zum Beispiel zu der bestimmten Zeit nicht diese Serien gucken darf (wie ich es immer tue) raste ich total aus und das, glaube ich, nur aus dem Grund, weil es meinen Tag durcheinander bringt, weil es eine Veränderung hervorruft. Solche klitzekleinen Dinge sind für mich riesengroß und werfen mich völlig aus der Bahn und an anderen Tagen möchte ich bloß weg. Ich will alles umschmeißen, alles verändern, am Besten so, dass nichts mehr von meinem bisherigen Leben existiert. Ich fühle mich gefangen. Einmal brauche ich das alles um mich daran festzuhalten, damit ich nicht ertrinke und dann will ich nichts mehr davon, weil es droht mich zu ersticken.

Im Moment lese ich wieder darüber, über diese Krankheit, doch leider macht es das nicht besser oder verständlicher für mich. Überall steht, man braucht einen Therapeuten, dem man vertraut, doch da gab es schon so viele und ich habe schon eine echte Abneigung nur gegen das Wort "Therapeut" entwickelt und dass die Krankheit schlimmer wird, wenn man älter wird und man könne sich nicht selbst helfen. Ich hoffe einfach nur, dass es anders kommt, denn ich will nicht aufgeben...